Horoskop

OVAN (21. 3. – 20. 4.)

Ako ovna pitate koji je datum, reći će vam točan dan, mjesec, sat, minutu i sekundu uz mali trzaj oka. Za vrijeme prve karantene, kada je izlazak iz kuće bio odobren samo ako je bilo nužno izaći, ovna smo mogli vidjeti kako hoda parkom s plišancem u rukama uz izliku da “šeće psa”. Prestanite se sažalijevati i truliti kod kuće, primite se manjih poslova za veće pare. Naći ćete načine kako izbjeći masku, mada svugdje pješke išli – ali ni to vas neće spriječiti da samo odete negdje. Probajte s ekipom ispred HNK. Počnite planirati što ćete raditi ovo ljeto, ignorirajući činjenicu da vas čekaju jesenski rokovi, jer… Budimo realni, na ljetne nećete izaći. 

Kako opet disati punim plućima: coffee2go, javni Wi-Fi i pogled u prazno dok cjepivo ne dođe. Čuvajte se lavova jer vas pokušavaju zasjeniti pred profesorima na Zoom-u. 


BIK (21. 4. – 21. 5.)

Put ka srcu je kroz želudac… E pa, Don Juane, odmakni se od štednjaka. Uz online predavanje koje slušate u pozadini, redovito vas možemo naći nad štednjakom. Stari bakini recepti, novi recepti s interneta, neobične namirnice i začini (koji se redovito konzumiraju na Akademiji, a zbog kojih je svijet ljepše mjesto) – sve ste isprobali već u prvih mjesec dana pa sad tražite izazov. Novih izazova nema. Pokušavate već par mjeseci shvatiti zašto brucoši hodaju u čoporima i hoće li se malo opustiti ako na kraju godine organizirate malo slavlje za odsjek usprkos mjerama. Odgovor: neće. Koriste vas samo kako bi saznali nešto o ispitima. Opustite se, ljudi vas vole i kad im niste od koristi.

Kako spasiti godinu: umjesto kolača, profesorima nosite svoje seminare, ali nemojte zaboraviti nahraniti kolege. Sretnih brojeva ove godine nemate. 


BLIZANCI (22. 5. – 21. 6.)

Fali društvo, a? Od vrtića niste bili ovako sami i još par mjeseci vam fali da počnete čuti glasove.  Nije velik problem što ste onu skulpturicu na polici, koju vam je napravila kolegica na 3. godini, nazvali Krešo i  on vam je postao jedan od boljih prijatelja u karanteni, već je problem što ste kuhalo za vodu nazvali Hans i svakodnevno se svađate sa njim jer mu predugo treba da zakuha vodu za kavu. Iako vam nije problem raditi od kuće, misteriozno vam puca internet pa inzistirate profesore vidjeti uživo. Za semestar ne brinite, ali ovo je savršeno vrijeme za poraditi na zakržljalim komunikacijskim vještinama i koegzistenciji sa živim bićima… Naravno, ako se sjećate što to uopće jest.

Kako sačuvati (ne)zdrav razum: izbjegavajte ogledalo u strahu da vlastiti odraz ne vidite kao potencijalnu žrtvu osobu s kojom možete započeti razgovor.

Sretna boja: zelena. 


RAK (22. 6. – 22. 7.)

Ako ste prva godina, onda propuštate brucošijadu, ispijanje kave pred aktom u 9 ujutro, terenske nastave i odlaske u muzeje i galerije. Ako ste zadnja godina, niste bili ni svjesni da je zadnji put kad ste prolazili kroz hodnike Akademije, stvarno bio zadnji put. A ako ste neka godina između, imate previše vremena razmišljati o vremenu koje tratite na online nastavu. Ovo je stvarno vrlo depresivno vrijeme za sve vas. Djetinjastim eksterijerom pokušavate sakriti činjenicu da ne znate što nakon diplome. Dok neki ljudi piju jer im je to postala osobnost, vi osobnost imate, ali i dalje pijete da preživite ova vremena. 

Kako ne pasti u depresiju: vrijeme je, krenite u poslove i pustolovine koje odgađate kao vlada obnovu grada, putevi su otvoreni i sve će vam poći za rukom, nikad niste bili ovako visoko bez metle pod sobom. Ne razmišljajte o ponovnom zatvaranju kafića. Ne nosite bijelu boju petkom i vikendom.


LAV (23. 7. – 23. 8.)

Kralj životinjskog svijeta ili kraj zodijaka postao je prava kućna mačka.

Nestali iz svih razgovora o faksu i prenamijenili kućni ogrtač u “radnu” uniformu. A zadnji put ste se počešljali dok je jedini veliki potres u Zagrebu bio onaj iz 1880. Ili ponavljate prošlu godinu ili već znate da ćete ponavljati ovu, ali to je okej. 2020-u ionako nitko nije brojao u kalendaru. Ova godina bit će jednako lijena kao i prošla, ali to ne znači da ju morate nadmašiti. Impresionirajte profesore svojom nenadanom pojavom i prirodnim talentom za rasturiti zadatke u zadnji čas. 

Kako urediti grivu: kao što svi znamo jer nas stalno podsjećate, vi ste centar svijeta, najbolja stvar u  našim životima. Popijte tu kavu koja vam toliko fali, obucite nešto što se ne ubraja u pidžame, možda otvorite 50+ nepročitanih mailova vezanih uz online nastavu. I, zaboga, navucite tu masku preko nosa, nitko neće zaboraviti kako vam lice izgleda jer je pokriveno! 


DJEVICA (24. 8. – 23. 9.)

Brojeći svaku sekundu dok ovaj osobni pakao ne završi, odlučili ste vlastoručno istrijebiti koronu Domestosom. Očistili ste svaki kut svog životnog prostora, čak je i sam zrak u vašem domu čišći od onog na Sljemenu. Kada vam je ponestalo prašine za brisanje, oribali ste podove, nakon njih ste picajzlali fuge od pločica, oprali sve prozore, pa čak i oglancali ogradu na balkonu. No, koga mislite da zavaravate? Svo to ribanje samo je izlika da imate nešto za raditi. Sve ovo kako biste sačuvali zdrav razum (kao da vam je nešto od njega ostalo nakon što ste upisali svoj smjer). Do kraja godine pokušajte faks shvatiti ozbiljno i tješite se da je umjetnička diploma donekle bolja nego manjak diplome.

Što kad vam ponestane bakterija za istrebljivanje: budite ponosni što je bris vašeg poda korisniji od cjepiva u borbi protiv korone, ali sad pobogu stavite kremu na te svoje izmučene, ispucale ruke. Iskoristite energiju! Umjesto za maraton dezinfekcije, za druženje sa prijateljima koje ste zanemarivali zadnjih 4 mjeseca. 


VAGA (24. 9. – 23. 10.)

Pa je li globalna pandemija stvarno vrijeme za uređivanje cijelog životnog prostora? Ne diraju vas aktualna zbivanja. Je, možda ne smijemo u dućan bez maske i ljudi su na respiratorima, ali ovaj zid u dnevnoj sobi se mora pofarbat sad ili nikad. Postavit’ ovu policu i razmjestit’ namještaj je pitanje života i smrti. Još da niste najneodlučniji znak, ne bi bilo problema… Svoju kreativnost usmjerite na svoje umjetničko stvaralaštvo, cimeri/ce vam biti vrlo zahvalni što je kauč na kojem su zaspali na istom mjestu kada se probude. Alternativno: pronađite osobu u znaku ribe i probajte im dokazati da nemaju koronu. 

Kako prvi put u životu donijeti odluku: je l’ bitno gdje objesite sliku, ionako će ju potres srušiti poslušajte dobronamjerne savjete ljudi oko sebe i ostanite otvorenog uma. Ne treba vam nova tetovaža, još žalite zadnju. 


ŠKORPION (24. 10. – 22. 11.)

Prvi put suočeni s vlastitim mislima, škorpioni su prisiljeni prihvatiti da cijelo svoje postojanje mogu zahvaliti tome što je cijeli svijet odlučio slaviti ljubav na Valentinovo, a zaštita je bila rasprodana a tata je znao koje cvijeće kupiti mami. Iako imate osobnost motorne pile, probajte ponekad smiriti doživljaje kad vas netko pita što radite u slobodno vrijeme u lockdownu. A znate onu lošu naviku? Onu koje se pokušavate riješiti već neko vrijeme, no na sam njezin spomen izraz lica svih osoba oko vas se promijeni u potpuni strah? E pa, sad je pravi tren da napravite prvi korak – napokon nećete biti u izravnom kontaktu s nekime na koga ćete htjeti nasrnuti zbog svoje novonastale razdražljivosti. 

Kako se pomiriti s činjenicom da još neko vrijeme nema boljeg sutra: petkom nosite crnu boju u znak tugovanja za nadolazećim vikendom, koji nećete provesti u izlasku


STRIJELAC (23. 11. – 21. 12.)

Otprilike 5065… 72% ovog izdanja složili su strijelci. Ni globalna pandemija ovaj znak nije spriječila da se primi produktivnih pothvata. Nakon tako naporne 2020-e, gdje se svaki dan prelijevao u sljedeći, bez datuma, bez vremena, bez promjene i bez svakodnevnih izazova, strijelci odlučiše razbiti monotoniju ove godine kako ne bi i nju izgubili. Ni Filip Matović vas ne može stići s objavama svih projekata, izložbi, konferencija, suradnji i natječaja na kojima već sudjelujete. Neprepoznatljivi ste od zabavne osobe koja ste nekad bili, stvarno… Tragično. 

Kako vratiti karakterističnu spontanost: dajte si mira i nađite prokleti hobi, nešto što ne rezultira novim dodatkom u životopisu, ako ne zbog sebe, za dobrobit svih oko vas koji nisu mrdnuli  prstom otprilike cijelu godinu. Pazite se golubova kroz cijeli lipanj.


JARAC (22. 12. – 20. 1.)

Poznati po svojoj radnoj etici, strogoj pedantnosti i predanosti da sve zadatke predate prije krajnjeg roka, godina dana karantene vas je napokon slomila. Žalosno je gledati na što ste spali ove godine (za sve koje zanima: dno dna ima podrum, što su ove godine otkrili jarci). Tko bi rekao da je sve što je potrebno za slomiti vas nedostatak neke životne strukture. Dobro, ajde, jeste se trudili… Puna tri tjedna. A onda potpuno odustali i prespavali pola lockdowna. Ni Netflix  koji vam je postao jedini prijatelj vas više ne pita „gledate li još uvijek?”. Stanite pred ogledalo, prepoznajte da je TO što vas gleda vi sami i pod hitno vratite staru slavu. 

Kako opet glavom kroz zid: sreća vam se smiješi samo u ljubavi, ali i to samo ako uspijete obući hlače po prvi put od Božića i izađete na kavu. Semestar ne bi mogli riješiti ni da ste najbolja verzija sebe.


VODENJAK (21. 1. – 19. 2.)

Slično, mada sasvim različito od strijelaca, i vodenjaci su se kroz karantenu primili posla. Oni koji žive s vama, muku muče s vašim kreativnim projektima. Sve je to super, ali samo jedno brzo pitanje… Bi li vam noga otpala da prvo završite jedan projekt pa tek onda krenete na drugi? Od uzgajanja povrtnog bilja na balkonu, do izrade malih sapunčića u kadi… Pa sve do otvaranja biznisa za koji ni sami ne znate što točno prodaje, nalazite radosti u svemu što nije konkretan rad ili je korisno. Treba vam odmor, dobrovoljan ili prisilan. Dakle, spakirajte se i otiđite na jednodnevni izlet ili će vam cimeri promijeniti bravu stana dok u dućanu kupujete pribor za novi projekt. Korona vas brine, nadate se da nije kraj jer znate da ste griješili… Ali ne dovoljno. 

Kako smiriti anksioznost: idite škorpionu i recite: „E, znaš što je stožer po novom izjavio…”. I zabavljajte se njihovom reakcijom. Nahranite lokalnu mačku lutalicu. Klonite se ZET-ovih tramvaja.


RIBE (20. 2. – 20. 3.)

A ribice naše slatke, male… Žderete nam svima mozak. Ne, 36.7 nije visoka temperatura. Da, kašljali ste i prije pandemije, nemate koronu, samo ste pušač. Ne, to nije bio potres, to vi tresete krevet svojim jakim, uspaničenim otkucajima srca. Vaše blago psihotično stanje dovodi sve oko vas do ruba, pogotovo hitni prijem gdje je vaša slika uokvirena s natpisom ”uzeti tabletu za smirenje prije pozivanja pacijenta u ordinaciju ”. Probajte se uhvatiti meditacije u doslovno bilo kojoj formi, donirajte robu koju ne nosite onima u Petrinji i pod svaku cijenu izbjegavajte rakove  kako ne bi liječili svoje frustracije na vama. Budućnost vam se smije iskoristite li svoju hipohondriju i opću paniku kao inspiraciju za umjetnost. Ni Munchov Krik vam neće biti do koljena. 

Kako se konačno opustiti: prekini klesati svoj nadgrobni spomenik, nemaš koronu!

Sretan broj telefona: 112